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19 de noviembre de 2012

Aquí manda mi polla.

Fuera tabúes y complejos, tíos. Ah, bueno, también acepto tías en el blog. Venga, vosotras también, fuera tabúes. Resulta que estoy intentando desarrollar unos guiones que me han encargado mientras en mi cabeza lo único que hay ahora mismo es un mono tocando unos platillos, así que me he venido a este nidito mío a ver si vislumbro algo.

Mi mayor problema cuando estoy en blanco es, principal y mayoritariamente, que solo se me ocurre una cosa: POLLAS. Hablemos de penes, pues. O sea, están ahí fuera, acechando, en la jungla de la sociedad, esperando, buscando víctimas, contenidas en slips, boxers, o al aire libre. No somos conscientes de que en cualquier momento nos puede atacar un pene. Yo estas cosas las pienso porque soy muy precavido. Y porque llevo como tres meses sin follar. O cuatro. Mira, no sé, tía. A ver, estamos a mediados de noviembre, que si le resto tres eso es...agosto...creo. Bueno, no sé restar meses. Pero vamos, que se acerca el fin del mundo y yo lo voy a recibir con telarañas en los cojones.

No me desviéis del tema. A ver, yo estaba hablando de pollas. Las hay pequeñas, grandes, enormes, normalitas, anchas, estrechas, torcidas, con forma de S, fimósicas,... Hay un subgénero de polla a la que yo llamo polla chupachups. No, a ver, no empecéis a pensar lo que no es. No tiene nada que ver con chupar. El nombre hace referencia al chupachups por la forma, que es estrecha, pero acaba en un glande desproporcionado. Como un chupachups. Que sí, que vale, también se puede chupar, pero vamos, que el nombre viene de la forma, no de la utilidad. Y hay otro tipo de polla que está como al revés, y eso ya no sé explicarlo. A ver, es como si coges una cuerda e intentas retorcerla, se queda como dada de sí. Pues a estos penes les pasa eso. Sus portadores no sé cómo se harían las pajas de adolescentes para terminar con su instrumento así, y tampoco quiero investigarlo, la verdad.

Os dejo a Zach Efron en pelotas porque sí.
A ver, tampoco quiero hacer ahora un tratado sobre este tema. Pero deberíamos aprender mucho de los penes. Me refiero a la sociedad. Al igual que una polla, cada vez que haya presión debería levantarse. Para que luego digáis que soy un superficial. Superficial, sí, pero soy capaz de mezclar insurreción del pueblo con pollas en una misma línea de texto. Además, la mayoría social piensa con la polla antes que con la cabeza. Y a esto se debe a que hoy nos gobierne Rajoy, porque un cerebro no piensa en dar su voto a semejante tipo. Y como hay mucha gente que no usa la polla para lo que realmente sirve, follar, o venga, para amar si nos ponemos ñoños, pues la usan para pensar, y así pasa. Vale, ya he dicho en párrafos anteriores que últimamente yo tampoco es que le esté dando el uso adecuado. Joder, ¡por eso estoy escribiendo semejante mierda!

Por cierto. Al parecer el esperma, aparte de tener no se cuántos nutrientes y L Casei Imunitas y yo que sé que más, sale disparado a una velocidad superior a 60 km/h. Hay coches que han sido multados por menos. Y que el chorro puede alcanzar los dos metros de distancia. Yo en la prueba de salto en educación física no hacía esa distancia ni de coña. Por lo tanto, un aplauso a las pollas.

P.D.: Soy consciente de que me ha salido un post vulgar y de un mal gusto que da arcadas. Sinceramente, me come la polla. Besis.

2 comentarios:

Murciégalo dijo...

AJJAJAJAJA Ains, me encanta. Y las pollas, también.

jiji dijo...

Esta claro que la polla da mucho de sí. Se podrían hacer pájinas y pájinas sobre ... ella.