Escondidos en Brujas

Título original: In Bruges

Director: Martin McDonagh

Nacionalidad: Reino Unido

Duración: 107 minutos

Año: 2008

Reparto: Colin Farrell, Brendan Gleeson, Ralph Fiennes, Clémence Poésy, Jérémie Rénier,...

Género: Thriller / Drama / Comedia

Sinopsis: Harry, un violento jefe de la delincuencia londinense, envía a sus matones a la pintoresca ciudad belga de Brujas, donde deben pasar desapercibidos y mantenerse a la espera de órdenes. Mientras Ken se conforma con mirar el paisaje, su compañero Ray se apresta a vivir aventuras. Antes de que pase mucho tiempo, Ray ya está experimentando graciosos y surrealistas encuentros con turistas, skinheads, enanos y prostitutas. Cuando por fin reciben la llamada de Harry, la diversión se convierte en una lucha a vida o muerte de proporciones oscuramente cómicas.

Calificación personal: 7,8

Crítica: Película que funciona a la vez como thriller y como comedia dramática. Cargada de humanidad y de patetismo, maneja y balancea el humor y el drama con asombrosa agilidad, con muy mala leche, y con ese toque de suciedad que solo el cine inglés es capaz de recrear. La película acaba resultando un logro.

La ciudad de Brujas actúa como un perfecto McGuffin para que la relación entre los estrambóticos y excesivos personajes desarrollen una relación, cuanto menos, extrema. Por una parte, Colin Farrell interpreta a un asesino novato y llorica, inmerso en un profundo drama personal, razón por el cual se encuentra en Brujas, y que le aburre y desespera la tranquilidad y sosiego de la ciudad. En el otro cabo, Brenda Gleeson hace de un asesino experimentado, tranquilo, humanista, amante de la cultura y de las pequeñas cosas que puede proporcionar la visita a la ciudad. Y pese a sus enormes diferencias, los extremos se atraen, y conforman una pareja que encaja y que hace avanzar la trama con dinamismo. Por último, tenemos a Ralph Fiennes en uno de esos papeles que tan bien le sientan, desmesurado, capaz de pasar de la serenidad al ardor en un instante. Enormes los tres, cada uno en su rol sabe muy bien lo que se hace. 

No es una película lenta, pero tampoco destaca por un avance continuo. Está muy caracterizada por el cine mas europeo en este sentido, ya que no hay demasiada acción hasta bien entrada la trama. Le interesa profundizar en los personajes y que sean estos los que hagan interesante lo que está ocurriendo. Tiene sus momentos de surrealismo, que le dan un toque especial a la cinta y concuerdan en todo momento. Y los diálogos (por dios, fundamental verla en versión original) son fenomenales, quizá por lo absurdo que resultan, pero no dejan de ser agudos y perspicaces. El apartado técnico, contundentemente, funciona como una guía turística de la ciudad.

La ejecución de la conclusión es perfecta. Una media hora que la llena por completo Ralph Fiennes, arrebatándole todo el protagonismo que hasta ahora había copado el dúo protagonista. Toda la acción de la película se desarrolla aquí, y evita la obviedad en todo momento, haciendo que todo quede bien trenzado y mascado. Si bien la trama que acabamos de presenciar es bien simple, sin muchas posibilidades, resulta muy amortizada y trabajada, y acaba resultando una sorpresa. 

El vínculo.

La vida se abre paso a través de etapas en las que quedas marcado por diferentes vínculos interpersonales. Al transitar entre una etapa y otra, se dejan atrás muchas cosas, y se descubren otras nuevas. Es la necesidad de evolucionar.

Estar inmerso en una de esas transiciones me hace consciente de que, por mera cuestión gravitatoria, voy a dejar atrás cosas y dilemas que formaban parte de mi cotidianidad mas arraigada hasta ahora, y los voy a sustituir por otros nuevos.

Además, soy mas consciente que nunca de quién soy, de qué soy, de qué quiero ser y hacer. Es algo que siempre ha estado en mí, y yo lo he sabido desde hace mucho, pero nunca me había atrevido a dejarlo salir del todo. Ese miedo ya no existe, se ha ido. Y, joder, me pregunto por qué no había dado este paso antes, porque ahora estoy bien, estoy tranquilo, no me he subido por las paredes ni nada raro.

Mayormente, mi problema vital viene siendo que padezco adolescencia crónica en todos los sentidos. Que no es un problema, de hecho me encanta que me pidan el DNI para entrar en cualquier sitio por creer que soy menor, o que la gente de mi barrio me siga preguntando si este año ya me toca selectividad. O que en mi trabajo los nuevos no se crean que soy operador porque muchos de ellos parecen o son mayores que yo. Y a eso sumad que no sé ser adulto, ni quiero. Se supone que a mi edad debería tener cierto nivel de responsabilidad. ¿ResponsabiliQUÉ? Pues eso, no he oído hablar de ella. Y que conste que no soy nada pasota, simplemente no me tomo la mayoría de edad nada en serio, porque está sobrevalorada.

Y entonces te das cuenta de que hay amigos con los que siempre has estado, con los que has crecido, que se convierten en eso que llamamos personas mayores, y tú no, tú te has estancado en el nivel "puto crío crecidito". Y ahí que te quedas. Entonces llama a la puerta el señor Tránsito Vital. Este señor se lleva todo lo que te sobra y te deja con lo que de verdad forma parte de ti. Y te presenta nuevas personas que hacen que te preguntes "¿cómo coño he podido llegar hasta aquí sin haberte conocido antes?". Y te ayuda a reforzar relaciones ya de por sí arraigadas, dotándolas de fuerza suficiente como para que hagas, digas y confieses cualquier gilipollez a esa persona, que su feed back va a ser positivo y pedagógico siempre. Un señor bien majo el tal Tránsito Vital.

Y, ¿qué es "el vínculo"? ¿He mencionado ya que soy un poco bastante crío? Os lo recuerdo para que no haya sorpresas. Durante una etapa de mi vida me dedicaba a hacer pactos con los amigos que os harían vomitar un arco iris con tropezones. Pero estos pactos me ayudaban en muchos momentos. Y alguna vez los he vuelto a hacer. Al no poder evitar alejarme de personas a las que quiero, o que me han ayudado, o que simplemente me siento mas tranquilo sabiendo que existen, hice "vínculos" con esas personas.

"El vínculo" no es más que un "hermanos de sangre" pero sin fluidos ni casquería de por medio, y un poco mas materialista, porque lo que se palpa se siente mas, así es el ser humano. Tal material puede tratarse de una pulsera, un colgante, un pendiente (como el que yo llevo puesto que, de hecho, se trata de un vínculo que hice al cumplir 18 años) que se intercambia por otra baratija con otra persona, y tiene que poderse llevar encima con facilidad. El vínculo no da suerte, ni atrae dinero o amor, ni hace que te mueras en 10 días si te lo quitas. Solo tiene una propiedad: hace que recuerdes a la persona que te lo intercambió cuando te sientes solo. Nada más.

Sí, soy muy tonto, pero gilipolleces de estas han contribuido a que yo no acabe quemando edificios en alguna ocasión o mutilando ancianitas. Ahora, sigan circulando que aquí no se les ha perdido nada. O bueno, tengo entradas que no son moñas, podéis echarlas un vistazo. Sí, mejor lo segundo.

Seres mas babosos que un caracol.

Quiero dedicar esta entrada a esas personas..... Mierda, ya empiezo mal.

Quiero dedicar esta entrada a esas personas amebas monocigóticas unicelulares que se hacen pasar por seres humanos, cuyo principal tema de conversación, o único tema de conversación, es: "tetas, chochos, yo me la follaba aunque sea fea,...", y que pueden ser complementados con el tema de conversación "me paso mas horas en el gimnasio que en casa, pero yo lo hago porque el deporte es sano". Seré breve: os odio.

¿A que viene este sentimiento tan irracional por mi parte? Sencillo. El verano no le sienta bien a casi nadie. Con este calor, esta programación televisiva, y la música con la que se nos bombardea en estas fechas, pues los cerebros se quedan bloqueados. Pero tengamos en cuenta que ya existen seres cuyos...¿alguien conoce un sinónimo de cerebro?... Es que no quiero utilizar esa palabra con estos tipos. ¡Patata! ¡Patata como sustituta de cerebro, de puta madre! Pues eso, que lo que iba diciendo, que hay que tener en cuenta que ya hay seres cuya patata está bloqueada durante el resto del año que no es verano, y cuando llegan estas altas temperaturas, al bloqueo patatero hay que sumarle el despiece, vamos, que se les queda mas inútil que un futbolista haciendo huelga.

Y ahora iré al meollo del asunto. En mi trabajo cada vez abundan mas los canis, los chonis, los johnys y los richies. No me está quedando mas remedio que sufrir el aparatoso daño colateral de tener que escuchar sus conversaciones de besugos en las áreas de descanso y a veces en el propio puesto de trabajo. Ejemplo de una situación real:

Gilipollas salidorro con cara de gilipollas salidorro al que no conozco de nada porque es su primer día says: ¿Dónde estás?

Puto Maiden says: En tal atracción de agua.

El gilipollas de antes: ¿Estas viendo muchos chochitos?

¡¡¿¿Qué cojones te pasa a ti en la cabeza, tío??!! Acabo de comer, me vienes tú, que ya de por sí tu aspecto me da grima, y me sueltas tal perla... ¿Te poto yo encima? ¿Te vomito los macarrones? ¿Te describo cómo se aparean las lombrices? En serio, habiendo no uno, sino dos zoos que pertenecen al mismo grupo empresarial que al sitio donde trabajo, ¿por qué les contratan aquí y no allí como orangutanes en celo?

Y si ya de por sí un ser de esta calaña actuando en solitario resulta desagradable, cuando se junta con los de su especie el resultado acaba siendo cuanto menos para querer meterse un tiro y poner fin a este letargo. Hablan de temas tan trascendentales como... Bueno, mejor imagináoslo vosotros. El cénit de la conversación es el ya mencionado "yo voy al gimnasio y consumo proteínas en polvo porque me gusta cuidarme". Sí, y yo soy la próxima reencarnación de Buda. Y la risión viene cuando empiezan a tocarse entre ellos para ver quien marca mas músculo, para ver quien amortiza mejor esas proteínas,... Vamos, que luego el invertido soy yo.Y ya cuando describen sus maneras de ligar...de intentar ligar... Yo soy muy descarado y cuando algo me resulta triste e lo patético que resulta, me río, por eso me he tenido que ir varias veces antes de terminar mi descanso. Porque esas formas de ligar son, cuanto menos, muy tristes. Que no me extraña que con 29 años sigáis teniendo espinillas suficientes para hacer un libro en Braillie.

O sea, se puede hablar de tetas y de culos, de que si tal o cual tiene un polvo o varios,... Yo, de hecho, lo hago, y mucho. Pero un poco de estilo, coño. Para desorinarse ya del todo viene el hecho de que si analizas sus conversaciones, sus gestos, sus onomatopeyas (que básicamente es lo que mas usan cuando parlotean) cual Tim Roth en "Lie to me", te acabas dando cuenta de que esa gente seguramente los unicos "chochitos" que han visto son o bien los de sus hermanas cuando eran pequeñas, si es que tienen, o bien los que han pagado. Porque muy poca clase, muy poco filtro y muy poco amor propio tiene que tener una chica para acabar acostándose con engendros así. Y si ya profundizas en sus vidas, acabas descubriendo qué clase de fiestorras se marcan los fines de semana, algo mas o menos así:



Este desahogo está patrocinado por Aníbal, que así se llama el auxiliar temporal de verano que cada vez que le veo me dan ganas de cagar por la boca.

¿Who watches the watchmen?

De pequeños, los policías y los agentes de seguridad nos resultaban figuras de autoridad, nos resultaban un ejemplo a seguir, e incluso nos caían simpáticos. ¿Quién no ha querido ser policía de pequeño? Vale, yo quería ser cura. Emm...ya hablaré de eso otro día. El caso es que cuando somos inocentes púberes, tanto la televisión, el colegio, los padres y todo aquel que se supone que influye en nuestra educación nos ensalzan la imagen del policía como un hombre de bien, un hombre que persigue el mal, que ayuda a los ciudadanos y a las ancianitas a cruzar la carretera. Si tienes 5 años, un policía es para ti como un superhéroe pero que existe de verdad. Y quieres ser como él.

¡Ingenuos!

Una vez creces, ves imágenes como las que estamos empezando a acostumbrarnos a ver semana tras semana, en las que si alguien alza la voz un poco mas de lo normal para hacer algo tan humano y tan digno como es protestar se lleva un  porrazo, o a lo poco tiene que echar una carrera para evitar salir herido, y a lo mucho acaba haciendo noche en comisaría, aislado de cualquier comunicación con el exterior. La imagen de ese señor policía que salía en los cuentos de Teo, sonriente, con su uniforme inmaculado, y amable, se distorsiona completamente. ¿Estos son los señores que nos defienden y velan por nuestra seguridad? ¿O es que nos han vendido una imagen desde pequeños completamente falsa de lo que es la policía?

Analicemos: ¿a quién protege realmente la policía? ¿Al pueblo? Desengañémonos. Una persona que se supone ha jurado defender la sociedad y que suelta un porrazo en cuanto la sociedad protesta, no es una persona que vele por los intereses de esa misma sociedad. La policía vela por los intereses de aquellos que tienen algo que proteger. Me refiero a banqueros, adinerados, empresarios, políticos, a la señora que lleva 5000€ en el bolso,... ¿Alguna vez han visto a un antidisturbios defender a un vagabundo? O sin ser tan drástico, ¿algún antidisturbios ha defendido a un manifestante que es atacado por una persona que intenta boicotear una manifestación?

He aquí que llego a una conclusión: si la policía no protege al pueblo, sino que a lo que realmente se dedica es a defender a los ricos de la furia del pueblo, ¿nos es necesaria la policía tal y como hoy la conocemos? ¿Tenemos que pagar con nuestros impuestos a unos señores cuyo trabajo es impedir que nos salgamos de la línea de lo políticamente correcto y estipulado por los que mandan, aunque éstos no lleven la razón? Si se dedican a impedir que protestemos contra los que nos oprimen, ¿qué utilidad tienen para nosotros, y por qué demonios les pagamos con nuestros impuestos?

Y lo menos ético de todo: ¿es que nadie va a juzgar ni castigar a aquellos que abusan de su poder y de su principio de veracidad? ¿O nadie va a sancionar a los que incumplen con las normas de su puesto de trabajo, como llevar placa identificativa o no disparar directamente a una persona con sus escopetas de bolas? Otra cosa que me reconcome: ¿qué criterios se siguen en las oposiciones a policía nacional en el test psicotécnico? Porque visto lo visto, cualquier persona con ansias de machacar unas cuantas cabezas que sepa escribir su nombre y que después pueda agarrar una porra puede acceder a un puesto de policía.

Con esto no pretendo generalizar. Sigo creyendo que hay policías honrados, que creen en lo que hacen y que se dedican a su trabajo como cualquier otra persona, y que lo intentan hacer lo mas dignamente posible. La pena es que un gran porcentaje de las fuerzas de seguridad que nos amparan estén corruptas, y prefieran abrir campos de batalla a solucionar conflictos. Y ahora que los medios de comunicación se han visto desbordados y no pueden filtrar la información, que se les escapa gracias a internet, y que la ciudadanía puede contemplar en riguroso directo las fechorías de estos señores, fechorías amparadas y excusadas por el Ministerio de Interior, por cierto, da miedo que todo esto pueda acabar en algo realmente desproporcionado, porque no me imagino a la gente aguantando tal impunidad mucho mas tiempo. "Que aquel que ose coger de la cola a un tigre, no ose soltarla". Las fuerzas del Estado es lo que han hecho con el pueblo, agarrarle de la cola; al mínimo descuido, la soltará.

Gente del twitter para deshidratarse de lo mucho que defecas.

Estoy perro. Entre eso y que el poco tiempo libre que tengo lo invierto en intentar estar fuera de casa, pues actualizo esto poco o nada. Y tampoco es que tenga mucho de qué hablar, excepto de las horas que me paso en el trabajo. Creedme, no queréis leer un post sobre eso. Ya escribiré sobre mis aventuras en PW cuando acabe agosto, pero no ahora, que me tiene absorbido completamente y lo único que me salen son palabrotas.

Así que para no dejar morir esto, he decidido hacer una entrada con mis tweets favoritos. Esta entrada viene a ser lo que las series hacen cuando no quieren pagar a sus guionistas y deciden hacer un capítulo con los mejores momentos de la temporada. Pues yo no voy a ser menos. Disfrutad, que es canela fina.

• @capO: Odio que los chinos pronuncien mal la 'R'. Una camarera me dijo: "¿quiele ayuda con su elección?". Le dije que sí y me saqué la chorra.

• @Barbijaputa: Mercedes Milá, hay superpoblación en la Tierra...sé solidaria y muérete (esto lo puedes decir incluso sin el XD)

• @Nekoala: He venido a Londres a aprender italiano. He dicho.

• @Nekoala: He visto el fin del mundo en las patatas fritas que acabo de comerme. Avisados quedáis.

• @Aitor_Maiden: "Open the dóh", "Thiz iz a pencil", "Ai jav mai finger in yor azz, and yú enyoi it". "Olé, mi arma". Así hablan en Gibraltar, que no es coña.

• @NewIlluminatus: No tengas miedo del hombre que puede matarte con una pistola. Teme al que podría matarte con una pastilla de jabón.

• @blancohumano: "El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento...y ya por ahí preguntas por el lado oscuro. No tiene pérdida."

• @Alabama_90: Creo que cogeré un cartel de cartón y me iré a la salida del metro a predecir el fin del mundo.

• @Patitiesa: Facebook son las personas con las que has estudiado. Twitter son las personas con las que ojalá hubieras estudiado.

• @Tigretonybolli: #Soytanpobre que la única manera de ducharme con agua caliente es diciéndole guarradas al agua.

• @blancohumano: ¿Sabíais que había sillas con masaje genital? Y yo hasta ahora tocándome los huevos a mano... ¿qué estamos, en la edad media?

• @Cuervajo: Qué cuál es el sentido de la vida? Hacia la izquierda.

• @Pousshin: Sabes de esas noches en las que necesitas un beso y un abrazo y que te acurruquen en la cama? Pues yo lo que necesito hoy es un polvo

• @200bares: Quitar toda la ropa de encima de la silla y encontrarte a Stephen Hawking.

• @Callaquenoveo: Comunicado de la Casa Real: la Infanta Elena ha superado con éxito su primera suma de 3 sumandos. Se declara el 27 de abril Fiesta Nacional.

• @FreakyPsychoBoy: No entiendo lo de gritarle "Torero, torero" a un torero. A mi nadie me está en clase gritando "Estudiante, estudiante"

• @unperroverde: Un coño impone más que un rabo. Un coño puede parecerse a Hitler, un rabo como mucho puede recordar a Rubalcaba.

• @juangorostidi: De esto que estás con la ouija y dices "Manifiéstate!!", tiemblan las paredes y se oye una psicofonía: "Un desalojo,otra okupación!!"

• @yaizacanosa: Un día cojo y me piro a vivir a la mierda, que con todos a los que he invitao, sería de fatal anfitriona no hacerlo.

• @Elchicoque: A tu rabo lo llamaré Gremlin porque nunca mojas.

• @Barbijaputa: Me gusta decir cosas bonitas después de follar, como; "me gustas tanto que si tuviera una tableta de chocolate con leche, te daría una onza"

• @JoshPetrelli: La religión no es otra cosa que la batalla entre pueblos por saber quién tiene el mejor amigo imaginario.

• @percebesygrelos: Que Falete vaya a Eurovisión y cante "oops I did it again" con panceta en la mano.

• @EvaPardal: Lo que no entiendo es porqué nadie avisa a los bomberos y que bajen ellos a la prima del riesgo de donde esté subida, de una puta vez.

• @PeterJuanCarlos: Acabo de ver a 2 seres humanos tan plásticos que tendrían que ir al contenedor amarillo directamente...que triste.

• @FreakyPsychoBoy: Malas noticias para el mundo de la música. Justin Bieber ha sido encontrado vivo esta mañana en su apartamento.

• @Patitiesa: Ese momento en el que te das cuenta de que tu vida es perfecta. Sólo te falta el coche, la casa, la pareja, los amigos y dinero para comer.

• @moedetriana: Stephen Hawking se ha levantado hoy con la rueda izquierda.

• @o0Suika0o: Hoy en el metro he encontrado un papelajo que decía "¡Dios te ama!" Pobrecico, me temo que es un amor no correspondido...

• @Zips88: Mi abuela me acaba de regalar una pulsera con cascabeles. Quiere saber cuándo me hago pajas.

• @yaizacanosa: Querer ser diferente y especial, a algunos les lleva a perder todo el encanto propio que jamás merecieron tener.

• @Patitiesa: Ingleses: tendréis un vocabulario muy amplio, pero con un buen 'HIJO DE PUTA' se te hincha el pecho y la cara de superioridad sale sola.

• @MHayashibara: La estupidez humana es la enfermedad en la que menos se investiga, sin embargo es la que más muertes produce.

• @FreakyPsychoBoy: Y ahora que lo pienso ¿No hay carrera para ser heredero de Paris Hilton? ¿Que nota piden?

• @blancohumano: ¿Por qué hay chicas que le hacen fotos a su movil delante de un espejo en bikini? Yo hay veces que me distraigo y casi no miro el teléfono..

• @unperroverde: He hecho cuentas y creo que tardaré en sacarme la carrera aproximadamente dos Fragas y medio.

• @Alabama_90: ¿Me puedo quedar a Rubalcaba de mascota?

• @Aitor_Maiden: Pues yo tengo ilusión por ser sepulturero. Y después de cada entierro decir a los asistentes: "Gracias por su visita. Vuelvan pronto."

• @FreakyPsychoBoy: 2ºde Bachillerato, ese año que hace que pienses que trabajar en un McDonald tampoco está tan mal.

• @FreakyPsychoBoy: En las noticias están poniendo una noticia de una ballena que baila con mariachis.¿En serio no está pasando nada en el mundo, josdeputa?

• @percebesygrelos: Mi padre me ha enviado un mail y se ha despedido con "un saludo". Yo le he contestado con un "palmadita en la espalda".

• @Barbijaputa: Te tengo en el bote. Y como me caes bien le voy a hacer agujeritos a la tapa para que puedas respirar.

• @Barbijaputa:I haven't the pussy for little farols today.

• @elbaronrojo's:Hallan el cadáver de un toro desangrado y con evidentes signos de violencia. Se sospecha de un tipo disfrazado que dice ser un artista.

• @Callaquenoveo: Insisto en que cagar está infravalorado. Probad a estar una semana sin cagar y una semana sin follar,a ver en cuál de las dos lo pasáis peor.

• @eidieire: Odio cuando la gente se pone pepera y farfulla sin argumentos. Es como discutir con Chewbacca...

• @Pousshin: Bajarle las bragas a Bibiana Fernández y decir "antes todo esto era nabo"

• @Cuervajo: El alma está sobrevalorada. Si sólo te la pide el diablo, es que no vale pa ná. Si te la pidieran los bancos como aval, todavía.

• @Patitiesa: -Vamos a follar. -No puedo, tengo la regla. -Da igual, no me da asco. -No, la regla. Que me la he metido esta mañana y se ha quedado dentro.

• @FreakyPsychoBoy: -¿Qué evento deportivo tuvo lugar en Japón en 2002? -Hiroshima -HIROSHIMA EVENTO DEPORTIVO? -Joder, la gente corría. #sonmisamigos

• @percebesygrelos: Pablo Motos ha hecho un monólogo sobre twitter sin tener él cuenta ni nada de eso. Voy a por un lápiz para escribir sobre naves espaciales.

Ala, pues estáis servidos. Cuando me ocurra algo interesante que no sea demasiado rutinario, porque de lo de salvar el mundo día tras día ya he hablado mucho y estaréis cansaditos, pues me trabajaré un post.

Dios es tu colega, si entendemos colega como "ese tío que te putea y se regodea de ello".

Yo no soy un experto en el tema, pero para hablar del cristianismo, y de las religiones en general, me he documentado para hacer esta entrada. Vamos, que me he leído la Biblia. Le doy un 8, es bueno pero no tanto porque tiene un par de giros argumentales algo forzados y hay personajes que se los saca de la manga y luego desaparecen y no se vuelve a saber de ellos. Y hay cosas que no he acabado de entender, como lo de que una virgen contraiga un hijo después de trajinarse a una paloma, una rata del aire. Pero vamos, que es un libro que aconsejo leer. Y cuando lo acabéis lo podéis usar para la pata coja del sofá, o para hacer una hoguera en una noche de frío.

Pues aunque no lo creáis, a raíz de lo que cuenta este libro, un montón de gente se ha montado una paranoia que te cagas. Hace un porrón de años, mas o menos cuando Fraga hacía la mili, un hippie se puso a hablar en plan indignado, y a montar asambleas de barrios por Jerusalén, y la lió gordísima. Vamos, que los antidisturbios de la época acabaron colgándole de una cruz, con lo mal que viene para la piel la exposición directa y prolongada al sol. Yo creo que era un buen tío. Si la noche anterior a palmarla se invitó a una cena con sus colegas, no me digáis que eso no es ser buen tío. Vale, que fue en plan cutre en un "bar Paco" cualquiera, pero fue un detalle. Ahora bien, un par de siglos mas tardes unos señores llegaron y viendo venir que se acercaba la Edad Media y aprovechando la repercusión mediática de este hippie, similar a la que hoy tiene Melendi, por ejemplo, fundaron lo que hoy viene siendo el cristianismo. Y, ¿en qué consiste el cristianismo? Si nos atenemos a los hechos ocurridos desde entonces, mis conclusiones son que el cristianismo se basa en: quemar brujas, pedir diezmos, acaparar poder, colonizar pueblos a base de "ostias", dejar que los niños se acerquen a él, apoyar dictaduras,...

...y predicar su humildad y buena fe con megalomaníacas reuniones y concentraciones para alabar a sus ídolos, que vienen siendo desde estatuas de vírgenes llorando sangre, del hippie aquel buenrrollero pero en plan gore, hasta señores que llevan mas oro en su sotana que una tribu de negratas del Bronx. Que os quejaréis de los que idolatran a Justin Bieber, pero ellos por lo menos pagan de su bolsillo por idolatrarle y no te piden que marques la casilla "apoya a Justin Bieber" en la declaración de la renta. Pues estos señores, los curas, obispos, cardenales y cicatrices, van por ahí predicando paz, amor, y el plus pa'l salón, y hermandad. Pero resulta que deben tener conceptos equivocados de lo que van diciendo, porque luego resulta que se gastan 60 millones de € (que, por cierto, ponemos entre todos) cuando con ese dinero paliarían el hambre en Somalia. Sí, un gran ejemplo de su fraternidad. Luego también tienen un concepto de la vida un tanto extraño: abortar es cosa del diablo, follar con condón es cosa del diablo, amar a alguien del mismo sexo es cosa del diablo,... Pero echar a perder una vida por el trauma de tener un hijo no deseado, es la voluntad divina, o contraer el SIDA, es la voluntad divina, o agonizar durante años en una cama al quedarte tetrapléjico, es voluntad divina, porque la eutanasia es cosa de Satanás. Y violar a un niño...eso es muy cosa de señores con sotana y de ser ocultado por el Vaticano. ¿Qué mierda de religión es esta? ¿Ese es el marketing que usáis? ¿Cuál es vuestra agencia de publicidad?

Leí un tweet de no me acuerdo quien que resume esto a la perfección: "leed la Biblia, contad el número de muertes provocadas por dios y las provocadas por el diablo". Como lector de la Biblia, lo corroboro. Aquí el que está jodidamente cabreado y menopáusico es Yahvé. Joder, que hay gente en la Biblia que estornuda un poco mas fuerte de lo normal, y les envía una plaga. Es que dios es de fácil cabreo. Mirad cómo comenzó todo, que llegó Eva, que era una cachonda, y se comió una manzana, con lo sanas que son y la limpieza bucal que ejercen. ¡Pues la expulsó del Paraíso! Y a su marido también, por tenerla consentida. ¿Qué es eso de una mujer actuando a espaldas de su esposo? ¿Y la de gente que ha muerto en su nombre? Porque dios es muy de llegarle a un cualquiera, y decirle: "oye, tú, pollo, cógete la mochila, tira pa'l monte y sacrifica a tu hijo". Y esta gente lo hace. Que digo yo, que si eres dios, dentro de tu enorme omnipresencia, magnificencia y toda la polla, muy torpe y cabrón tienes que ser para aburrirte y tener que reírte así de la gente. ¡Con la de cosas que se pueden hacer siendo dios! Podrías jugar al Age of Empires o a Los Sims pero con el planeta Tierra, sin necesidad de RAM, por ejemplo. Aparte de poder tener sintonizado un Gran Hermano a gran escala las 24 horas del día.

Pues eso. Voy a meterme en la agenda de las JMJ a ver qué grupos vienen a tocar y a ver si hay concurso de Miss Monja y Mister Clérigo 2011. Un consejo, no os paséis a la hora de injerir ostias consagradas y vino sagrado, que por muy cuerpo y sangre de Cristo que sean, el pan embrutece y el vino provoca Ortegas Canos. Amén.